奇怪,一些女人生娃后,突然变得很喜欢骂老公,而这些老公也活该被骂。
骂老公场景一:你苦哈哈做家务,他脚翘在茶几上,乐呵呵看电视。
骂老公场景二:你下班给孩子洗澡、刷牙、读书、哄睡,他看手机、抠脚趾、发呆。
骂老公场景三:你生气、愤怒、跟婆婆吵架,他低头、回避、跟你过不去。
还有场景四、场景五,我就不一一列举了,家庭生活里的鸡零狗碎,说不完、道不清。
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就我而言,身边几个已婚已育的朋友相聚,大部分都是抱怨吐槽,一地鸡毛,很少会展现出生活美好舒坦的一面,少女时代的轻盈感已一去不复返。
就算吃个饭,旅个游,也是潦潦草草,走马观花,滚水渌脚。
但在我可见范围的调研里,也有一部分的人,婚后都过得滋润、有温度,状态良好,这是因为个人背景、性格、选择还是因为运气?
通过观察和总结,她们的共同点之一,在于选择对的丈夫作为合伙人。
选择丈夫,就是选择一种生活。
亲爱的女孩们,如果你还没结婚,请谨慎地,全方位地,好好考察你的对象,判断他适不适合当你的人生伴侣。
结婚是人生最重要的选择之一,试错成本很高,影响你未来的生活质量,后代的成长质量,甚至后半生的情绪质量。
父母没办法选择,但丈夫怎么选,你有最高决定权。
除了人品,身体素质外,以下是你婚前要考虑的几条很现实的问题。
支持系统是否给力
婚姻是很现实的问题,年轻时有情饮水饱。
但结婚生娃,一连串的现实问题如暴风雨劈头盖脸打过来:娃谁带?家务怎么分?钱够不够?
这些都会让你抱怨、生气、委屈。
人未必要嫁有钱人,但嫁一个有稳定支持系统的人,会舒心一点。
他工作稳定、有责任心、父母健康愿意帮忙,在你生娃最脆弱那几年,他以及家人,可以搭把手,让你不至于陷入孤独无助的境地,就可以避免很多矛盾。
朋友老家在北方,远离父母嫁来广东,老公的工资还不如她,生娃后,她的公婆给了3000红包就走了,不参与带娃,也没有资金支持。
她唯有辞职独立带娃,很累,经济也困窘,还要靠自己亲生父母用退休金补贴,加上远离父母亲友,没有血缘和情感的支持系统,日子很是艰难。
这两年父母身体也不好了,而身为独生女的她也未能在身边伺候。
她特别后悔,婚前是公主,婚后是老妈子,如果可以选择,她不会选择远嫁,即便远嫁,也要找有稳定支持系统的人。
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另外一位朋友,虽然老公赚的钱也不多,工作也忙,但是公婆愿意带娃、分担家务,她便可以在职场创造价值,生活也算平衡,是而没那么大怨气。
你嫁老公,嫁的不只是他本人,还有他的家庭。
他是什么人,父母是什么人,是必须要考虑的现实问题。
能否有期待
朋友说,自从对老公没有任何期待后,不纠结了,心也不累了。
之前她喜欢对老公提要求,但他没有做出任何改变,时间一长,她便死心了。
那还不如把希望放在自己身上、努力赚钱、放平心态。
佩服朋友的情商和独立,但从另一角度看,指望不上的婚姻合伙人,还不如单干。
《醒来的女性》里说:
她觉得自己的婚姻之所以比她周围的女人成功,是因为她对婚姻的期望比其他女人低,不求幸福,只求生存。
这何尝不是一种悲哀。
她们比张爱玲笔下的中年男人更孤独, 睁开眼睛, 不只周围都是要依靠她的人,还没有她可以依靠的人,此外还有她做不完的家务和数不清要承担的责任。
嫁给指望不上,还要依赖你的男人,就像把一个巨婴绑在身上,跑不快,只能跌跌撞撞地见步走步。
是否大男子主义
对方即使赚得不多,但温柔体贴还分担育儿责任,婚姻也可以很愉快。
我边写作边带娃那几年,在小区看见一位爸爸跟我一样早中晚出来遛娃,聊天后发现,他家是老婆赚钱,他负责带娃、做家务。
他说自己赚钱能力没太太好,家里没老人带娃,自己也挺喜欢孩子,那就退居二线好了。这也挺好的,在各自擅长的领域发挥。
好的老公标准之一是不大男子主义,不被传统婚姻模式束缚。
有一次跟先生聊天,他说如果你能赚很多钱,我在家带娃,做家庭煮夫也没问题。
不大男子主义的人意味着,他会为了你或者家庭放低姿态,在生活方式需要调整时,会随机应变,还会顾及你的感受,提供最大化的情绪价值。
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是否心很大想暴富
对天天想着要做大事,幻想一夜暴富的男人要警惕。
我见过一个男人,老婆刚生完二胎,他就辞掉程序员的工作,不带娃不做家务不干实事,天天待在家炒股,最后亏掉了一套房子,到现在也不去找工作,相信终有一天会翻身一夜暴富,而他的老婆一夜白了头。
不脚踏实地的人,会令人操碎心。
那些有极大的野心,但能力不匹配,对自己又没有自知之明的人,跟他结婚,就等于往自己身上绑了定时炸弹,不知道哪天生活会暴雷。
不论贫穷或富裕,找个会做实事的人,至少不会担惊受怕。
是否会榨干你时间
某天被这个标题惊到:
40岁二胎妈妈用通勤时间写作,每天300字雷打不动。
讲述的是位叫云四朵的两娃妈妈,每天早上8点,她坐上去往公司的公交车,就掏出手机开始写作。
无论是忙到“连厕所都来不及上”的工作日,还是从早到晚“像陀螺一样”带娃的周末,她都会雷打不动地在次日10点前写下至少300个字。
虽然在她看来,自己只是掏出手机,敲下一些关于生活的“鸡零狗碎”,却让很多妈妈感同身受:
只有离开家我才像个人,像个女人。防盗门一关的那一刻,我觉得我开始清醒了。
看完整篇文章,一方面觉得很励志,另一方又觉得不安,她在家庭日常里很少谈到丈夫的帮助,都是她一个人在吭哧吭哧干活,白天被老板榨干,回家被孩子家务老公榨干。
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如果你连看手机、读几行书的时间都没有,大概需要审视你的生活,你的搭档。
是否对母亲唯命是从
朋友说,每次她跟婆婆吵架,老公都站在母亲那边,本来一家三口的日子挺美好,老公硬是要婆婆过来住,说要给她享福。
孝顺很好,但最怕愚孝。
朋友的婆婆每次煮菜都只煮自己儿子喜欢的口味,吃饭也讲自家方言,看着别人母慈子孝,感觉自己就是个局外人。
好的老公,应该有自己的想法,而且总是坚定地站在你那一边,而不是一味愚孝,还把孝顺母亲的责任强加在妻子头上。
价值观是否差异很大
价值观差异大,矛盾很难调和。
性格不同、生活方式差异,都可以磨合,但是价值观南辕北辙,矛盾迟早会越来越大。
朋友觉得生活要稳定,而她先生觉得要冒险,两人在投资上就经常发生矛盾,男方试过偷偷拿钱买股票,亏了很多才告诉她,两人大吵一架后分道扬镳。
两个人在看问题上价值观一致,就没必要说谎,能有话题可聊。
摸清这个人,要先了解他对问题的看法,处理事情时的思路,这些往往透出他的价值观。
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有人说,一个人在婚姻里,如果情绪稳定,工作稳定,就会过得好,但我认为还有一个重点,要有金子般的好眼光,找对的人结婚。
嫁错了人,就像事先没有检查一下池子里有没有水,就从跳板上跳了下去,注定会撞得头破血流。
所以,要跟什么样的人结婚,你想清楚了吗?